写给 自己的信 伤感日志1
展开已经很久没有用过褶皱的信纸，不知是为什么想给自己写一封信。
以前写过很多的信件，但是就是没有给自己写过一封发自自己的信。
写些什么?想说些什么?都是未知，只是想阐释一下这种似乎“无厘头”的感觉。
窗外雨还是滴滴嗒嗒的下着，在寂静中似乎有一种感觉，找一个人来听自己的“唠叨”，说出自己心底的那个让自己很久没有说出的“痛”和“恼”：
你不该来到这个世界，这个世界满怀着敌意。你孤零零的，得不到一丝的庇护，哪怕只是一块千疮百孔的护佑。你在这世间忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知晓。你再坚强这个世界也不会使你赋予你应所有的欢乐。 当你找到软弱的时候，你会发现你已经将你的灵魂出卖给魔鬼。
你来自造物主的恩赐，但撒旦的招摇使你一次次接受伤痕。你面对着无休止的残暴，忍受是你唯一的武器。
你就像一粒尘埃，在没有阳光的空中漂浮。在狂风肆虐中你懂得昏恶的体验，在飞扬的狂沙里你只是一个夹带，你只是一个夹带，没有你的立足。
时间在你的面前只有痛苦才会静止，欢乐只是你生命中的瞬间，犹如流星即逝，有的时候竟没有一丝的轨迹。
你没有抉择，只有接受。你唯有的选择只有没有思想和记忆，让你开始混沌，只有这样你才可能有一丝镜像的欢愉。
让我回到我初来的时刻，你这样祈求。因为那时你才会得到上帝的恩护，不要长大，好好的停留，最好是静止，静止在永远的护佑之中，不愿长大。
生命对你来说只不过是一个“苟延残喘”的表象，繁花似锦那只是镜花水月。你只不过是生命中的一个哀叹，给你一个发出音节的机会已经是恩赐了。
你想越过这个屏障，但这个屏障犹如万丈高墙，徒手已不能攀越。给你一个狡诈，再给你一个虚伪还有一个恶毒，你就会飞跃而过，但是那就是一个终点，一个没有尽头的更加的痛苦，虽然你不会感觉。
今夜你在那只有繁茂枯草的花园里脑子一片空白，摔倒了，没有疼痛，也没有感觉，慢慢的爬起来，掸掸本没有多少的尘土，想找到一个感觉，有的还是一片空白。
你还要拥有什么呢?存在已经是造物主给你的惠赐了，因为存在才使你有了体会，即使只是一种无奈。
写给自己的信伤感日志2
好想静静的写些什么，这段时间有太多始料未及的事情，让我几经崩溃，想想自己，好像真的没那么懦弱。
其实有好多好多的回忆仍在脑海里深深浅浅的搁着，每当夜深人静的时候，伴着每次呼吸狠狠的疼着。我就是这样喜欢折磨自己，只有这样犯贱的想念才可以等到下一个黎明的到来。
不知道该怎么，或者我不知道该用什么文字才可以很好的诠释现在的我，现在的我的生活。从开始到现在我要的真的不多，我其实真的知道该要什么，不要什么。清楚的知道，所以，那谁，请原谅我。既然是错，就不该让它开始。
有时候，或许我是自私的，自私而倔强的认为你就是我的，并且这么一直的相信着。直到，你也转身离开，再也看不到，我该怎么办?说好不再想念你，可是，字里行间还是摈弃不了对你的眷恋，真的做不到。我以为我可以开始新的生活，可以忘记。忘记你，忘记我自己。
些许的不安，我颤抖着对现在的一切呵斥。没办法改变现状，唯一不再是唯一。
那天听你打来的电话，心里没有了悸动，我想我开始放开了，只是你身边的人再也不是我。有些话只是想说给自己听，我不再卑微的在人群寻找你的身影。
心里满满的苦涩更与何人说，现在你的另一半呢?是否很快乐?现在的我却是一个人孤单着，眼泪不听话了，我知道，那个位置没人可以替代。
可不可以回到过去，简单的抱着你。牵手去楼下老爷爷的面摊吃他做的手工面，我淘气的记得给你放很多很多辣椒很多醋，你还会说好吃。
好想回到过去，很骄傲的告诉朋友，你是我老公。和你一起压马路，看你打游戏，我就是这样，想安安静静是守在你身边，看到你，才看的到阳光。我以为我们可以就这样一直走下去。喜欢你的微笑，喜欢你生气时微微皱起的眉心。
然后，你走了。留给我思念的只有记忆里模糊的身影，你没留给我太多，简单干净的背影。在阳光的照耀下，刺得我眼睛生疼。
然后，我就站在这里，看着你们幸福。
然后，泪流满面。