最近很火的暂无的书籍已经更新完结，此书名字是 花式陪伴恶臭邻居 ，作者佚名写的内容文通俗易懂，将两位主角的感情线描述的精彩纷呈。第一章对门新搬来一个邻居，进业主群当天，他发了份《望周知》。【1.我要和我家大宝儿结婚，各位以后电梯里碰到她，不许看她，都靠着墙站，我怕她吓着。】他还附了张大宝照片，是只棕色泰迪。【2.我是残疾人，在楼下开了家店，本小区住户每日必须在我这儿消费满10元，不然就是歧视残疾人。
《花式陪伴恶臭邻居》精彩章节试读
第一章
对门新搬来一个邻居，进业主群当天，他发了份《望周知》。
【1.我要和我家大宝儿结婚，各位以后电梯里碰到她，不许看她，都靠着墙站，我怕她吓着。】
他还附了张大宝照片，是只棕色泰迪。
【2.我是残疾人，在楼下开了家店，本小区住户每日必须在我这儿消费满10元，不然就是歧视残疾人。】
原来楼下那家工艺品店是他的？东西都是纸糊的，阴间得很。
【3.我睡眠很浅，每晚9点后，禁止使用电梯，如若违反吵醒了我，我会跟你回家睡觉。】
......
洋洋洒洒，足足十条，整得跟规则怪谈似的。
我直接开喷：
“你要不住殡仪馆吧？那不会有人碍着你人狗恋，工艺品能烧给死人，如果晚上真有人吵醒你，你就跟他一起躺进棺材，第二天直接火化。”
邻居一听，急了，晒出了他的“抑郁症”诊断证明，还质问我是哪家哪户的，为什么不尊重伤残人士。
见没人再说话，他沾沾自喜，继续发表言论。
我把诊断书发给我医生朋友，他直接回复我：“一眼假。”
假装抑郁症吧？
那把你真致郁送院，我义不容辞。
1
这种奇葩，我只在小说里见过，没想到真在现实里碰上了。
我点开他的头像，是一个大男人捧着一只泰迪，笑得龇牙咧嘴。
X光如果照一下，狗脑仁说不定比他的都大。
这不纯纯傻缺吗？
眼不见为净，闭眼睡觉，一道砸门声陡然响起。
剧烈程度堪比地动山摇。
“开门开门，我看到里面有光了，装什么死啊。”
我忽然想起我家猫眼是坏的，里面的玻璃被我卸了，一直没修。
往常左边屋子是空的，我就用一个“福”字盖在门上。
这男的是把我门贴给掀了？
一看猫眼。
果然，一个大眼珠子不断转动，往里窥视。
“有事吗？已经很晚了，你再扰民，我就报警了。”
听到我的警告，他不屑一顾：
“我有抑郁症我怕谁？你这么早睡，着急鬼压床呢？”
这人是用嘴巴上厕所的？上来就喷粪？
我毫不客气回怼：
“对，我睡着做梦，杜蕾丝还向我道歉来着，说怎么把你给露出来了。”
他一下子没听懂，愣住半晌。
等反应过来后，开始口吐芬芳。
一张大嘴对着我的猫眼，可劲输出，污秽不堪。
我也来气了，直接找来酒精喷雾，对着猫眼里一顿狂喷。
就听到门外传来杀猪般的嚎叫。
你就叫吧。
我给我家门消毒，你张嘴接什么？
2
第二天出门，我傻了。
我家门前，堆满了各式各样的杂物，都无处下脚。
这应该都是他工艺品店铺的材料，但都堆我门前，叫个什么事？
这次轮到我砸门了。
那男人开门，一看到是我，火冒三丈，嗓子眼里都在冒烟：
“老子没找你，你还敢找我？我昨晚洗了一夜的嘴。”
我笑着宽慰：
“我那是国外进口可食用酒精，看你口腔上火，给你喷的，你不觉得今天嘴巴倍儿清爽？”
他突然咂咂嘴，不说话了，还狐疑地看着我。
当然清爽，洗一夜的嘴，谁不清爽？
我赶紧插入正题：
“这些东西，是什么意思？你全堆楼道里，我出去不方便。”
他哼哼一笑，趾高气扬：
“昨晚敲门就是告知下你，我屋子里堆不下了，要征用下外面。”
征用？这是公共区域，你想用就用？
你怎么不去征用八宝山，当你人生后花园？
见我不同意，他态度更嚣张，还有理有据：
“外面怎么了？我买的房子是交了公摊费的，既然交过钱了，公共区域我凭什么不能用？”
对，你都能用，你干脆搬张床住电梯里，还能帮外卖小哥刷卡，多好。
和不讲理的人，说再多都没用，我索性就不交涉了。
下午下班，我特地到他店里买了个小工艺品，就是为了看他在不在店中，以便实施我的计划。
等到晚上，电子猫眼也被我装好后，终于躺下。
砸门声意料之中地响起。
门外传来男人的嘶吼：“我那些工艺品东西呢？”
第二章
3
“什么东西？”
这次我直接开门，和他一样露出疑惑的表情，心里是嗨到了天。
只见楼道里空空如也，他的那些东西全都不见。
“当然是我那些工艺品！我放门前好好的，怎么都没了，是不是你拿的？”
他说着还够着脑袋，往我屋子里看，我索性把门全部打开。
“你随便看，我拿你东西干嘛，今天我还照顾你生意的呢。”
他一口咬定：“不可能，这层就我们两个住户，不是你还能是谁！”
我一拍大腿，装作恍然大悟：
“哎呀，我今天请了个收废品的，来收我家快递箱，是不是她把你这些东西，当破烂给收走了？”
他一听急了，赶忙问我废品站在哪儿，他要去找。
我告诉他是在本市最远的那个区。
“你丫是不是故意的？从那么远找个收废品的？”
我双手摊开，表情要多无辜有多无辜：
“这就是你血口喷人了，我去那儿办事，看到收废品的老奶奶可怜，就开车带她回来了，天地良心，是你说要可怜老弱病残的。”
我还贴心地把废品站地址告诉他。
反正主打一个，问就是不承认，不知道。
他气急，但拿我也没办法，只能穿上鞋子飞奔而去。
去找吧，那么远的废品站，过去25公里，等你到的时候，估计东西都成渣渣了。
他还不知道，那老奶奶问过我，门口这些东西要不要了。
我怎么可能说要。
老奶奶开心坏了，这么多纸板泡沫，眼睛里都泛光。
我从邻居店买工艺品花费10块，卖他废品赚了20。
这多不好意思啊。
4
似乎知道我有些不好惹，狗邻居最近收敛了很多，原以为我们能这样相忘于江湖，但灾难始终快我一步。
今天周末，熟悉的砸门声，比以往来得更早一些。
这次力道是前所未有的重，我家吊顶都要开裂了。
我开门也有些愤怒，但他比我更急更恼。
“你偷我家婚纱！”
我有些懵，偷你什么？
婚纱？
他直接推开我，气势汹汹冲进我屋子，直奔阳台。
而后我就看他拿起一件白色纱状物。
还真是婚纱。
只不过很迷你。
我都忘了，他人狗恋......
这是他家大宝泰迪的。
我滴妈。
隔壁阿三国有和蜥蜴结婚的，今儿我看到有给狗买婚纱的。
真就猎奇妈给猎奇开门，猎奇到家。
他怒不可遏，似乎真是夺妻之恨，还大声质问我，是不是对他家大宝儿觊觎已久。
我可去你的吧。
就你这憨批样，要真娶到老婆，我都不敢看一眼，更何况是只狗？
我忽然想起，今天上午有台风，当下就明白了。
“明明是你没晒好，被风吹过来了。”
“你放屁。怎么不吹到别人家，就吹到你家？就是你偷的！你是不是爱上我的大宝了？别人偷内裤，偷鞋子，偷袜子，你偷婚纱，你是真变态啊！”
谁变态？
你一个把泰迪当老婆的，说我变态？
一些人狗不好的画面开始在我脑海闪烁，我赶紧打住。
“婚纱也拿到了，可以滚了吧？再在我这儿，我就去你家玩你狗了。”
他阴恻恻冲我笑着，哪儿来回哪去了。
但直觉告诉我，他一定是在憋坏水。
果然，我才吃饭，一阵恶臭就从阳台飘了进来。
我跑去一看，人都要炸了！
阳台地砖上，或立或倒，都是一坨坨的狗屎！
我直接隔着阳台大吼：
“开敞阳台，是给你扔屎的啊？存了这么多屎，都是你屯的粮？”
他闻声也跑到阳台，一咧嘴，贱兮兮道：
“你有什么证据是我扔的？说不定是老天知道你喜欢狗，就给你下起了狗屎雨。”
还要证据？
楼上三层就没养狗的！
这人是真的震慑我三观。
这么多狗屎，他是怎么存的？
有的都已经干成风化状了，恶心至极。
给我下狗屎雨是吧？
那我给你还个更大的。
5
第二天，我就请了封阳台的师傅。
但在封窗户前，我还有一件事要做。
我戴着三层口罩、游泳镜，把手里的东西一一打开，师傅闻到后都蚌埠住，直干呕。
这就对了，这味儿才够冲。
我赶紧把手里东西，一股脑地全向邻居阳台倒去。
足足10罐！
全是过期的鲱鱼罐头！
那臭味，感觉就像发酵了的巨人观大体，泡在都是煮过榴梿的泔水中，还在不断被加热挥发。
散出的味，肉眼都能看到！
我发誓，这里我绝对没用通感的修辞手法。
这是真正跨越维度的巨臭。
我一溜烟冲出楼透气，多一秒感觉就要晕厥，眼睛发黑，感觉都要看到太奶。
临走不忘把我装备，留给阳台师傅，还多送了他一份鼻塞。
晃到下午，阳台已经装好，我回家路过工艺品店，正好看到邻居店铺围满了人。
一片谩骂。
“你家是煮屎了吗？”
“你家化粪池炸了！”
“你快点回家看看吧，你家现在臭味熏得上下三层的人，都睁不开眼了。”
“平常我们让着你就算了，你在家造这种东西，是不是就过分了？”
看到邻居被口诛笔伐，我的心通透无比。
骂，接着骂。
可惜你们太文明了。
换作是我，高低得让他把这些东西，全给吃了。
花式陪伴恶臭邻居暂无精彩章节全文免费阅读故事的开头可以说真的是虐到不行，看到后面还是很满意的甜到不行，非常精彩！